Na łamach naszego bloga, jak już pewnie dobrze wiecie, mamy dwa główne nurty zainteresowań: gry oraz kobiety. Fascynacja jaką odczuwamy do obu rzeczy może nas wyprowadzić z równowagi. O czym mowa? Kobiety (te żywe) i gry wideo to jak woda i olej, jak niebo i ziemia, jak Hideo Kojima i Benny Hill, jak Bobby Kotick i pozytywne emocje, jak Nintendo i bieda, jak Ubisoft i dobra gra, jak Molyneux i spokój…

Oczywiście, że istnieją kobiety-gracze, sam z taką toczę życie. Wydaje się, że istnieje tych kilka tytułów które są stworzone tylko po to, aby naszą grową dumę skompromitować. Stąd owa lista ośmiu gier, w które Twoja dziewczyna skopie Ci tyłek:

Boks z Wii Sports

Mowa tutaj o fenomenie wręcz nadzwyczajnym. Robisz uniki niczym jaszczur, pełna koordynacja ruchów, ciosy proste, sierpowe, z dołu… A ona? Krzyczy, wygina ręce, skacze po kanapie, znieważa Cię, śmieje się, krzyczy… i po 30 sekundach Twój Mii już leży na deskach wypluwając swe ostatnie zęby, podczas gdy Ty zwracasz się ku przestworzy z okrzykiem „Whyyyyy!?”. I lepiej, abyś po tej nauczce zrozumiał, że nie ma sensu domagać się rewanżu, bowiem każdy wie jakby się skończył.

.

Puzzle Bobble

Zapamiętaj. Zmierzyć się z kobietą w potocznie nazywane „Smoczki” to synonim klęski. W czasie kiedy Ty wystrzeliwujesz swoją pierwszą dobrze przemyślaną kulkę, Ona ma już na swoim koncie trzy. I co gorsza dobrze ustawionych! Czas płynie nieuchronnie, liczba kulek na Twojej planszy rośnie w tempie niepokojącym, do tego spudłowałeś strzał, który miał Ci zapewnić pozbycie się 15 baniek jednocześnie (jasne…). Szybki rzut okiem na jej pole gry, a tam co? Jedynie bardziej puste konto jakie widziałeś, to Twoje w banku. Zaczynasz się nerwowo pocić, Ona zrelaksowana, od czasu do czasu tylko się uśmiechnie, Twoja twarz deformuje się z wysiłku niczym T-1000 z „Dnia Sądu” podczas wystrzału z shotgun’a prosto w facjatę. Ponadludzka, ostatnia próba naprawienia błędów, gdy nagle jedyne co widzisz na ekranie to multum kolorowych kulek i napis Game Over, specjalnie dla Ciebie.

.

Tekken i wszelakiej maści bijatyki

Ot, kolejny fenomen. Pal licho lata grania, szkolenie makabrycznych technik i combosów w przeznaczonej do tego opcji gry. Technika „Na pałę” (tak ją ochrzciłem) zagotuje Ci krew w żyłach. O czym mowa? A o używaniu 20 przycisków jednocześnie, podczas gdy jest ich tylko 17.

A najgorsze jest to, że właśnie rozwaliła Cię Pandą… Bo przecież „Zobacz! Jest taka urocza…”.

.

Super Mario Bros., Sonic czy jakakolwiek gra ze zbieraniem „monet”

W tym przypadku ważnym aspektem jest psychologia kobiecości, którą nazwę „faktorem wrony”. Jak to już udowodnili naukowcy (a jeśli chcecie się upewnić, to sprawdźcie sami w domu) – każda kobieta POTRZEBUJE zebrać wszystkie przedmioty, które pojawią się na ekranie. To już nie ważne, czy są to monety z Mario, pierścienie z Sonic czy kulki z LittleBigPlanet. Ona i tak to wszystko nazwie tak samo, a na dodatek zrobi wszystko co tylko możliwe, aby zdobyć je wszystkie (niczym Pokemony). Jedyne co ją może wyprowadzić z równowagi to zraniony Sonic tracący swoje skarby, ale i to nie jest dla niej problemem, bowiem jest w stanie je wszystkie zebrać w tempie ekspresowym, zanim znikną z pola widzenia. Nadludzkie…

.

Wii Fit

Dobra, zgadzam się, nie jest to najlepsza forma konkurencji. W ogóle nie wiem, czy należy to nazwać grą. Gimnastyka, aerobik, joga, skąd masz wiedzieć kto wygrywa? Kto straci więcej zbędnych kilogramów? Kto się lepiej wygina podczas ćwiczeń z jogi?

Nie. Wasza dziewczyna w Wii Fit wygrywa już na samym starcie będąc… dziewczyną. Wyglądają mniej obciachowo jak my podczas potyczki z owym tytułem. Jeśli jednak ktoś z Was do końca nie jest przekonany, to zobaczcie jak gramy my, a jak grają one.

.

The Sims

The Sims 1, 2, 3, „Juwenalia”, „Sadomaso”, „Symulator dojenia krowy”… Nieważne z jaką częścią czy dodatkiem do Simsów mamy styczność. Gdy Twój sim zaczyna tworzyć ścieżkę życiową z 10-cio godzinną pracą i małym domkiem z kuchnią amerykańską, sim Twojej dziewczyny już będzie żył w wielkim pałacu (zaprojektowanym piksel po pikselu przez nią, oczywiście) i nie potrzebuje pracować, ponieważ jej fortuna po sprzedaniu obrazów na to pozwala. To już nie ważne jak bardzo się będziesz starał. Możesz grać i po 6 godzin dziennie, podczas gdy Ona usiądzie tylko na kilka minut „dla relaksu”. Litości!

.

Seria Mario Kart

Że niby kobiety nie lubią samochodów? Jeśli w swoim arsenale mają latające skorupki i prowadzą Peach lub inną „słodką postacią” to co innego. Prosta kontrola, rywalizacja, kolorowy świat i turbo to to, czego szukają. Pamiętam jak zapisałem swoją „sympatię” na turniej Mario Kart DS, śmiechu było co niemiara jak sfrustrowani rywale nie dawali jej rady… A co dopiero miałem powiedzieć ja?

.

Singstar i Lips

Podobnie jak w przypadku Wii Fit podczas gdy Ty robisz z siebie pajaca, Ona zawsze będzie się prezentować lepiej od Ciebie. Nie ważne ile godzin spędziłeś w zaciszu swojego pokoju na praktyce. Możesz nawet chodzić 5 lat do szkoły muzycznej, lecz to Ci nic nie da. Mamy tutaj do czynienia z czynnikiem wstydliwości. Dziewczyny nie mają najmniejszego problemu aby zaśpiewać jakąkolwiek piosenkę Abby, podczas gdy Ty tylko coś naszmerasz do mikrofonu i to na dodatek niewyraźnie. Jedynym wyjściem jaki widzę to śpiewanie będąc po wyskokowych trunkach, chociaż i tego nie jestem pewien. Ale spokojnie, spraw sobie Guitar Hero Metallica, weź mocno w garść mikrofon i pokaż na co Cię stać!

Pomysł/tłumaczenie: anaitgames.com